Антидом2
Анекдоты про «Дом 2»
А вот некоторые анекдоты про «Дом 2», украденные с каких-то сайтов в Интернете. Хотя какие это анекдоты, не удивлюсь, если и в настоящей жизни они попадали в такие ситуации.
— Алён... Стёпа после вашего "развода" рассказывал, что живёт как собака.
— Ну да, всё так и было! Приходил в домик с грязными ногами, влезал в кресло прямо в ботинках и ждал, когда его покормят и похвалят.
— Ну да, всё так и было! Приходил в домик с грязными ногами, влезал в кресло прямо в ботинках и ждал, когда его покормят и похвалят.
— Как там Стёпа?
— Да в больницу загремел.
— Ничего себе! А я только вчера видел, как он кадрился к какой-то новенькой участнице...
— Алёна тоже видела...
— Да в больницу загремел.
— Ничего себе! А я только вчера видел, как он кадрился к какой-то новенькой участнице...
— Алёна тоже видела...
Сэм прибегает в домик довольный:
— Зайчонок! Я купил новую фотокамеру!
— Хм, а чем она лучше нашей старой?
— Она работает с очень высоквой скоростью!
— И нафига это надо?
— Ну как же? Теперь есть шанс получить снимок тебя с закрытым ртом!
— Зайчонок! Я купил новую фотокамеру!
— Хм, а чем она лучше нашей старой?
— Она работает с очень высоквой скоростью!
— И нафига это надо?
— Ну как же? Теперь есть шанс получить снимок тебя с закрытым ртом!
Просыпаются утром Солнце и Май. Солнце глядит в окошко, жмурится... Поворачивается к Маю. Тот растрёпанный, сонный и уже чем-то недовольный.
— Май, тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
— В каком смысле?
— Ну помнишь, ты мне как-то раз сказал: "в один прекрасный день я всё-таки от тебя уйду"?
— Май, тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
— В каком смысле?
— Ну помнишь, ты мне как-то раз сказал: "в один прекрасный день я всё-таки от тебя уйду"?
Бузова с Водонаевой опять поцапались. Чуев пытается их помирить:
— Девочки, ну не ссорьтесь! Вы обе такие красивые...
Алёна: — Как это обе?!?
Оля: — Как это обе??!..
— Девочки, ну не ссорьтесь! Вы обе такие красивые...
Алёна: — Как это обе?!?
Оля: — Как это обе??!..
Сидит Сэм, мобильник разобрал, копается в детальках.
— Сэм, что случилось?
— Да Настька вчера мне какую-то фигню на мобильник сбросила, он работать перестал!
— Думаешь, вирус?
— Думаю, утюг. Потому что он тоже не работает...
— Сэм, что случилось?
— Да Настька вчера мне какую-то фигню на мобильник сбросила, он работать перестал!
— Думаешь, вирус?
— Думаю, утюг. Потому что он тоже не работает...
Май сидит на Лобном, несчастный-разнесчастный.
— Маюха, что случилось? Ты выглядишь так, будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Да так же и было!
— Ого... а ты хоть лицо-то запомнил, приметы какие?
— Да что я, Солнце в лицо не знаю, что ли?..
— Маюха, что случилось? Ты выглядишь так, будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Да так же и было!
— Ого... а ты хоть лицо-то запомнил, приметы какие?
— Да что я, Солнце в лицо не знаю, что ли?..
— Алён, почему вы разошлись со Стёпой?
— Он во сне называл меня Наденькой!
— Стёп, что ты на это скажешь?
— Да вы мне тоже не поверите! Мне снилось, что я — Ленин!
— Он во сне называл меня Наденькой!
— Стёп, что ты на это скажешь?
— Да вы мне тоже не поверите! Мне снилось, что я — Ленин!
— Алёна, так почему вы всё-таки расстались со Стёпой?
— Он назвал меня шлюхой.
— Кошмар. Но за что ты побила ещё и Чуева с Маем?
— А за компанию со Стёпой.
— Они тоже называли тебя шлюхой?
— Нет, но ты ж понимаешь: молчание — знак согласия.
— Он назвал меня шлюхой.
— Кошмар. Но за что ты побила ещё и Чуева с Маем?
— А за компанию со Стёпой.
— Они тоже называли тебя шлюхой?
— Нет, но ты ж понимаешь: молчание — знак согласия.
Приходит Вова посоветоваться к Насте Дашко:
— Насть... тут такое дело... Оксане не нравится, что я храплю. Твой совет нужен.
— Да пожалуйста! Ты хочешь избавиться от храпа или от Оксаны?..
— Насть... тут такое дело... Оксане не нравится, что я храплю. Твой совет нужен.
— Да пожалуйста! Ты хочешь избавиться от храпа или от Оксаны?..
У Ольги Бузовой звонит телефон:
— Бузёныш, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы?
— Ром, ты на рынке, что ли?
— Не, в аптеке.
— Бузёныш, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы?
— Ром, ты на рынке, что ли?
— Не, в аптеке.
Настя уехала навестить родню в Салехарде. Звонит Сэму. Сэм берёт трубку:
— Алё... ага... хорошая... плохая! Хорошая! Плохая! Хорошая! Плохая! Хорошая! Не, всё равно хорошая... Плохая. Точно говорю — плохая! Ага... ну ладно, пока.
Ксюша удивлённо спрашивает:
— Сэм, что это было?
— Да блин, Настька без меня даже картошку перебрать сама не может!
— Алё... ага... хорошая... плохая! Хорошая! Плохая! Хорошая! Плохая! Хорошая! Не, всё равно хорошая... Плохая. Точно говорю — плохая! Ага... ну ладно, пока.
Ксюша удивлённо спрашивает:
— Сэм, что это было?
— Да блин, Настька без меня даже картошку перебрать сама не может!
Руслан — Виктории:
— Йоу, Тори... ты же понимаешь, беби, что если мы поженимся, то тебе каждый день придётся готовить?
— А ты же понимаешь, май бой, что тебе каждый день придётся ЭТО есть?..
— Йоу, Тори... ты же понимаешь, беби, что если мы поженимся, то тебе каждый день придётся готовить?
— А ты же понимаешь, май бой, что тебе каждый день придётся ЭТО есть?..
Виктория закатывает истерику в прямом эфире, на Лобном месте:
— Мне надоели эти инфантильные мальчики с проекта! Я ухожу! Я хочу романтики, свободы, общения с настоящими мужчинами, нашедшими себя в жизни... я хочу тратить время на шоппинг, фитнесс и развлечения! Я, в конце концов, хочу пить, курить и материться, не беспокоясь о том, что это подаёт дурной пример подросткам всей страны! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Закончив эту торжественную речь, она бежит к воротам. За ней — Дашко.
— Насть! Я же сказала: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, я с тобой!
— Мне надоели эти инфантильные мальчики с проекта! Я ухожу! Я хочу романтики, свободы, общения с настоящими мужчинами, нашедшими себя в жизни... я хочу тратить время на шоппинг, фитнесс и развлечения! Я, в конце концов, хочу пить, курить и материться, не беспокоясь о том, что это подаёт дурной пример подросткам всей страны! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Закончив эту торжественную речь, она бежит к воротам. За ней — Дашко.
— Насть! Я же сказала: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, я с тобой!
— Сэмми! У меня чудовищно болит горло! Просто невыносимо! Щиплет прям и ноет и чешется, и мне так плохо!
— Ну-ка, Насть, открой рот и высуни язык.
Настя послушно высовывает язык. Сэм садится в кресло, подкладывает руки под голову и блаженно жмурится на закат в окне. Настя обижается:
— Сэм! Зачем ты просишь меня высунуть язык, если сам даже не смотришь в мою сторону?!
— Ну ладно тебе, три минутки тишиной понаслаждаться захотел...
— Ну-ка, Насть, открой рот и высуни язык.
Настя послушно высовывает язык. Сэм садится в кресло, подкладывает руки под голову и блаженно жмурится на закат в окне. Настя обижается:
— Сэм! Зачем ты просишь меня высунуть язык, если сам даже не смотришь в мою сторону?!
— Ну ладно тебе, три минутки тишиной понаслаждаться захотел...
Политова: — Ребят, дайте-ка я загадку вам загадаю!
Все: — Давай, давай!
Политова: — Что это за предмет: у Ромы он длинный, у Чуева короткий, у Солнца его нет, а Москва им давно не пользуется?..
Все: (тягостное молчание)
Политова: — Ну-ууу??
Все: — Мааш, ну как тебе не стыдно-то?
Политова: — Дак я фамилию загадала! А вы что подумали?
Все: — Давай, давай!
Политова: — Что это за предмет: у Ромы он длинный, у Чуева короткий, у Солнца его нет, а Москва им давно не пользуется?..
Все: (тягостное молчание)
Политова: — Ну-ууу??
Все: — Мааш, ну как тебе не стыдно-то?
Политова: — Дак я фамилию загадала! А вы что подумали?
Политова сидит в коридоре дома.
Мимо проходит Собчак и пытается открыть какую-то дверь. У неё не получается.
Политова: — Ксюш, ну ты чего? Дёргай сильнее!
Ксюша дергает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Маша вскакивает, начинает ей помогать: — Взя-ли! Взя-ли!
Сошло с них семь потов, Ксюша в изнеможении падает на стул и говорит: — Ладно, Маш, брось. Наверное, там заперто изнутри.
Политова (изумлённо): Ну да, заперто... А я думала, тебе ручка нужна...
Мимо проходит Собчак и пытается открыть какую-то дверь. У неё не получается.
Политова: — Ксюш, ну ты чего? Дёргай сильнее!
Ксюша дергает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Маша вскакивает, начинает ей помогать: — Взя-ли! Взя-ли!
Сошло с них семь потов, Ксюша в изнеможении падает на стул и говорит: — Ладно, Маш, брось. Наверное, там заперто изнутри.
Политова (изумлённо): Ну да, заперто... А я думала, тебе ручка нужна...
Подходит Маша Политова к холодильнику — и зависает там, что-то бормоча.
— Маш, ты с кем там разговариваешь?
— Да вот, открываю дверцу, а тут холодец. Ну я и говорю: не трясись, я за сметаной пришла!
— Маш, ты с кем там разговариваешь?
— Да вот, открываю дверцу, а тут холодец. Ну я и говорю: не трясись, я за сметаной пришла!
Приходит на проект Ягайлова — раскрасавица, но так себе одетая, без изюминок. Водонаева, брезгливо фыркнув:
— По-моему, всякая уважающая себя девушка должна уметь красиво одеваться!
Ягайлова:
— А по-моему, красиво раздеваться гораздо важнее.
— По-моему, всякая уважающая себя девушка должна уметь красиво одеваться!
Ягайлова:
— А по-моему, красиво раздеваться гораздо важнее.
Ксения Собчак всех собирает на Лобном месте.
— Ребята, вы все стали звёздами, и у вас часто берут интервью журналисты. Так вот, отдельно хотелось бы отметить, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отображает то, чем мы с вами занимаемся на этом прокте...
— Ребята, вы все стали звёздами, и у вас часто берут интервью журналисты. Так вот, отдельно хотелось бы отметить, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отображает то, чем мы с вами занимаемся на этом прокте...
Приходит Май рано утром в домик, а там Солнце в постели с каким-то мужиком... Солнце вскакивает, разъярённая вся:
— Ага, припёрся?! Ну-ка рассказывай, где тебя носило всю ночь?!
— А кто это с тобой в постели?
— Май, ты опять увиливаешь от ответа!!!!!
— Ага, припёрся?! Ну-ка рассказывай, где тебя носило всю ночь?!
— А кто это с тобой в постели?
— Май, ты опять увиливаешь от ответа!!!!!
Водонаева поучает новенького мальчика:
— Если создашь с кем-нибудь пару — ни в коем случае не хвастай при всех, что твоя девушка самая лучшая!
— Это почему?
— Бабы обидятся и начнут плести интриги, а мужики могут захотеть в этом убедиться.
— Если создашь с кем-нибудь пару — ни в коем случае не хвастай при всех, что твоя девушка самая лучшая!
— Это почему?
— Бабы обидятся и начнут плести интриги, а мужики могут захотеть в этом убедиться.
Политова:
— ...меня уже сто раз на коленях просили выйти замуж!
— Кто?
— Родители!
— ...меня уже сто раз на коленях просили выйти замуж!
— Кто?
— Родители!
Сидит Политова на заборе, через биноколь что-то вдохновенно высматривает. Мимо идёт Диана.
— Маш, ты чего?
— Тс-сссс. Сусликов высматриваю.
— Да ладно! — Диана из любопытства тоже залезает на забор, берёт у Маши бинокль, смотрит...
Маша:
— Ну чего? Видишь сусликов?
— Не-а...
— А ведь они — есть...
— Маш, ты чего?
— Тс-сссс. Сусликов высматриваю.
— Да ладно! — Диана из любопытства тоже залезает на забор, берёт у Маши бинокль, смотрит...
Маша:
— Ну чего? Видишь сусликов?
— Не-а...
— А ведь они — есть...
Сэм выиграл квартальный приз — и решил купить машину. Уехал в город, приобрёл там чёрную "Волгу". Возвращается, Настя сразу к нему:
— Ну что, Сэмми, купил?
— Купил!
— Ура! А какого цвета?
— Телесного.
— Ну что, Сэмми, купил?
— Купил!
— Ура! А какого цвета?
— Телесного.
Сэм утром выходит из ванной:
— Уххх! Как побреешься — прям сразу на десять лет моложе себя чувствуешь!
Настя:
— Ого! В таком случае, может, ты лучше на ночь бриться будешь?
— Уххх! Как побреешься — прям сразу на десять лет моложе себя чувствуешь!
Настя:
— Ого! В таком случае, может, ты лучше на ночь бриться будешь?
На дворе — 2040 год. "Дом-2" так и не закончился.
Крупным планом — старичок и старушка греют косточки возле бассейна.
Старичок мечтательно вздыхает, почёсывая седины:
— Эх... помнится, в 2004-м была тут одна роскошная баба... Алёна Водонаева её звали... Интересно, где она сейчас?
Бабка злобно пихает его локтем в бок:
— Дед, ты чо — сбрендил? Это ж я!
Крупным планом — старичок и старушка греют косточки возле бассейна.
Старичок мечтательно вздыхает, почёсывая седины:
— Эх... помнится, в 2004-м была тут одна роскошная баба... Алёна Водонаева её звали... Интересно, где она сейчас?
Бабка злобно пихает его локтем в бок:
— Дед, ты чо — сбрендил? Это ж я!
Идёт Политова по площадке, рассекает в чудовищно драной шубе.
Навстречу ей — Водонаева:
— Маша, ты что, с ума сошла такое надевать?
— А чего? Думаешь, слишком роскошно для этих мест?..
— Ну точно спятила! Маш, ну посмотри — тут же дырки!
— Ничего ты не понимаешь в моде! Это не дырки, это НОРКИ!..
Навстречу ей — Водонаева:
— Маша, ты что, с ума сошла такое надевать?
— А чего? Думаешь, слишком роскошно для этих мест?..
— Ну точно спятила! Маш, ну посмотри — тут же дырки!
— Ничего ты не понимаешь в моде! Это не дырки, это НОРКИ!..
На кухне девушки делают заготовки на зиму. Дашко, мучаясь с банкой:
— Алён, ты банки закатывать умеешь?
— Банки?.. Закатывать? Не-ее, банки не умею.
— Хм. А что умеешь?
— Ну... например, глаза. Или истерику.
— Алён, ты банки закатывать умеешь?
— Банки?.. Закатывать? Не-ее, банки не умею.
— Хм. А что умеешь?
— Ну... например, глаза. Или истерику.
Стёпа долго ищет примирения с Водонаевой после разрыва. Наконец, Алёна, вроде бы, поддаётся:
— Приходи, Стёпочка, ночью в третий вип-домик... там как раз никого не будет...
Приходит Стёпа вечером в домик — и правда! Никого нет!
— Приходи, Стёпочка, ночью в третий вип-домик... там как раз никого не будет...
Приходит Стёпа вечером в домик — и правда! Никого нет!
— Ребят, вы видели кассету со свадьбы Берковой?
— Ага... порнография какая-то!
— Блин, да надо было на начало перемотать! Там как раз — ЗАГС, поцелуи...
— Ага... порнография какая-то!
— Блин, да надо было на начало перемотать! Там как раз — ЗАГС, поцелуи...
— Сэм, ты в курсе, что Настя за глаза называет тебя ослом?
— Да. Причём это правда, раз я до сих пор с ней живу.
— Да. Причём это правда, раз я до сих пор с ней живу.
Костик ме-е-е-едленно идёт по стройке, ме-е-е-едленно поднимает какую-то балку, роняет её в снег, до-о-ооолго на неё смотрит, ме-е-ееедленно нагибается, медленно поднимает, ленииииво тащит куда-то... Бородина его окликает:
— Кость, а Кость?
Костик ме-е-едленно останавливается, медленно оборачивается...
— А?
— Ты хоть ЧТО-НИБУДЬ умеешь делать быстро?
— Ага... уставать!
— Кость, а Кость?
Костик ме-е-едленно останавливается, медленно оборачивается...
— А?
— Ты хоть ЧТО-НИБУДЬ умеешь делать быстро?
— Ага... уставать!
Политова в расстроенных чувствах:
— Ксюш, почему про Бузову сочиняют столько анекдотов, а про меня — нет?!
— Потому что Бузова — дура!
— То есть, я ещё хуже, чем дура?!
— Ксюш, почему про Бузову сочиняют столько анекдотов, а про меня — нет?!
— Потому что Бузова — дура!
— То есть, я ещё хуже, чем дура?!
Разругались Солнце и Май.
Каждому, естественно, хочется примирения, да только первый шаг, как водится, делать западло. И вот, Май обиняками да метафорами заговаривает:
— Эх... погодка... солнышко совсем не греет...
Солнце:
— Нашёл чему удивляться... Не май-месяц, однако...
Каждому, естественно, хочется примирения, да только первый шаг, как водится, делать западло. И вот, Май обиняками да метафорами заговаривает:
— Эх... погодка... солнышко совсем не греет...
Солнце:
— Нашёл чему удивляться... Не май-месяц, однако...
Бузова спрашивает у Ромы:
— Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра?
Рома подумал, прикинул и говорит:
— Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь?
— А я думаю — одна вторая.
— Как так?!
— Ну как — либо встретим, либо не встретим...
— Котёнок! Какова вероятность, что мы щаз пойдём гулять вдоль Истры и встретим динозавра?
Рома подумал, прикинул и говорит:
— Одна миллиардная. А ты сама-то как думаешь?
— А я думаю — одна вторая.
— Как так?!
— Ну как — либо встретим, либо не встретим...
Чуев философствует:
— Эххх, нечего в России делать! Загнусь я тут, как есть загнусь. Что ждёт мужика в России? Бабы, водка, поножовщина... В Японию уеду. Там, я понимаю, культура! Гейши, сакэ, харакири...
— Эххх, нечего в России делать! Загнусь я тут, как есть загнусь. Что ждёт мужика в России? Бабы, водка, поножовщина... В Японию уеду. Там, я понимаю, культура! Гейши, сакэ, харакири...
Солнце вздыхает:
— Я уже чёрт знает сколько времени не была с мужчиной...
Собчак обалдевает:
— А как же Май?!
— Ха! Май! Ты б ещё моего папу назвала.
— Я уже чёрт знает сколько времени не была с мужчиной...
Собчак обалдевает:
— А как же Май?!
— Ха! Май! Ты б ещё моего папу назвала.
— Настенька! Ты решила упражняться в лаконичности?
— Ээээ... Сэмми, в каком смысле?
— Ну, ты всего полчаса трепалась по телефону! А обычно как зависнешь на полдня...
— А, да это я не туда попала.
— Ээээ... Сэмми, в каком смысле?
— Ну, ты всего полчаса трепалась по телефону! А обычно как зависнешь на полдня...
— А, да это я не туда попала.
Водонаева даёт интервью для экспертной рубрики — речь про уход за кожей.
— ...если вы хотите сказочно преобразить вашу внешность, выглядеть на десять лет моложе и стократ красивее, я рекомендую огуречную маску. Лично я считаю, что она значительно улучшает мой внешний вид.
Бузова из-за плеча:
— А почему тогда ты её снимаешь?..
— ...если вы хотите сказочно преобразить вашу внешность, выглядеть на десять лет моложе и стократ красивее, я рекомендую огуречную маску. Лично я считаю, что она значительно улучшает мой внешний вид.
Бузова из-за плеча:
— А почему тогда ты её снимаешь?..
Новичок спрашивает у старожила проекта:
— А вот, скажем, Маша Политова... Как она на кухне?
Старожил отмахивается:
— Ой, да такая же балда, как во всех остальных помещениях...
— А вот, скажем, Маша Политова... Как она на кухне?
Старожил отмахивается:
— Ой, да такая же балда, как во всех остальных помещениях...
На лобном:
— Алёна, ты чего это сегодня такая нарядная?
— А у меня сегодня день рожденья!
Москва вскакивает:
— О, я побежал за подарком!
Май вскакивает:
— А я побежал за цветами!
Рома:
— А я побежал за водкой!
Стёпа:
— Э, подождите, я тоже один с ней не останусь!
— Алёна, ты чего это сегодня такая нарядная?
— А у меня сегодня день рожденья!
Москва вскакивает:
— О, я побежал за подарком!
Май вскакивает:
— А я побежал за цветами!
Рома:
— А я побежал за водкой!
Стёпа:
— Э, подождите, я тоже один с ней не останусь!
Одинокие ребята на проекте мечтают дождаться красивой, умной и перспективной девушки. Многие неодинокие ребята — тоже.
Стёпа хвастается:
— Из-за меня вчера Водонаева с Политовой так орали, так орали...
— А чего орали-то?
— Ну, Водонаева кричала: "Да забери ты его себе!!!", а Политова ей: "Да нафига он мне нужен!!!"
— Из-за меня вчера Водонаева с Политовой так орали, так орали...
— А чего орали-то?
— Ну, Водонаева кричала: "Да забери ты его себе!!!", а Политова ей: "Да нафига он мне нужен!!!"
Рома жалуется Ксюше Собчак:
— Знаешь, а Бузова-то, похоже, Стаса всё-таки любит больше меня...
— С чего ты взял?
— Да она только про Стаса всё время и говорит! "А вот Стас так себя не вёл", "Эх, видел бы Стас", "А Стасу бы такое не понравилось"... А я у неё, похоже, на десятом месте.
— Слушай, ну сделай что-нибудь такое... шокирующее, чтобы она резко обратила на тебя внимание как на мужчину. Вот когда она в домик придёт, встреть её в каком-нибудь неожиданном сексуальном наряде. Эффект гарантирован!
Короче, приходит Бузова в домик, а Рома встречает её в чёрном кожаном прикиде — чёрные обтягивающие штаны, чёрный ошейник с шипами, чёрный озорной чепчик на лысине...
Бузова стоит на пороге с отвисшей челюстью — аж сумочку на пол роняет.
— Боже мой, Рома, ты весь в чёрном! Что-нибудь со Стасом?!
— Знаешь, а Бузова-то, похоже, Стаса всё-таки любит больше меня...
— С чего ты взял?
— Да она только про Стаса всё время и говорит! "А вот Стас так себя не вёл", "Эх, видел бы Стас", "А Стасу бы такое не понравилось"... А я у неё, похоже, на десятом месте.
— Слушай, ну сделай что-нибудь такое... шокирующее, чтобы она резко обратила на тебя внимание как на мужчину. Вот когда она в домик придёт, встреть её в каком-нибудь неожиданном сексуальном наряде. Эффект гарантирован!
Короче, приходит Бузова в домик, а Рома встречает её в чёрном кожаном прикиде — чёрные обтягивающие штаны, чёрный ошейник с шипами, чёрный озорной чепчик на лысине...
Бузова стоит на пороге с отвисшей челюстью — аж сумочку на пол роняет.
— Боже мой, Рома, ты весь в чёрном! Что-нибудь со Стасом?!
Придумал Сэм на рыбалку сходить. Поставил будильник, приготовил удочки, все дела. Утром быстренько вскочил, тихонько оделся — чтоб Настю не будить, — взял удочки и пошёл. А на улице не май-месяц, прям скажем — январь, снег валит, дубак нереальный. Сэм добрёл до Истры — а она замёрзла! А у Сэма ничего с собою нет, чтобы лунку во льду проделать, ну и вообще — холодно, противно, а дома Настька тёпленькая спит... В общем, пошёл Сэм домой. Дома быстренько разделся — и под одеяло, к Настьке. Дашко открывает глаза и спросонья спрашивает:
— Ой, а что ноги-то ледяные... На улице холодно, что ль?
— Ага!
— Мда... а Сэм-то мой, дурачина, на рыбалку попёрся.
— Ой, а что ноги-то ледяные... На улице холодно, что ль?
— Ага!
— Мда... а Сэм-то мой, дурачина, на рыбалку попёрся.
— Стас, а почему вы всё-таки не стали строить отношений с Бузовой?
— Она крепко на меня обиделась.
— За что же?
— За то, что я ей дверь машины открыл, когда мы с ней на джипе катались!
— Ничего себе... а что она сказала?
— "Идиот!!! Болван безмозглый!!!! Скорость-то под двести!!!"
— Она крепко на меня обиделась.
— За что же?
— За то, что я ей дверь машины открыл, когда мы с ней на джипе катались!
— Ничего себе... а что она сказала?
— "Идиот!!! Болван безмозглый!!!! Скорость-то под двести!!!"
Стёпа встретил за периметром грязного бомжа, который попросил у Стёпы денег.
— Мужик, да мне не жаль, только если я их тебе дам, ты ж пропьёшь всё.
— Что вы, я завязал ещё в юности.
— Ну, значит, в карты проиграешь.
— Никогда! Я давно оставил азартные игры... мне б только пожевать чего.
— А как насчёт баб?
— Да какие бабы! Я уже 20 лет без этого дела.
— Отлично! Пошли со мной.
— Куда??!
— На площадку "Дома-2", к подруге моей сердешной, Алёне Водонаевой, которая недавно бросила меня за всякие мои отрицательные качества.
— Вы с ума сошли! Вы так её не вернёте, она вас и вовсе убьёт! Ведь я же бомж, я последний раз мылся в Москве-реке ещё летом, и от меня разит помойкой!
— То, что надо. Пусть эта дура посмотрит, что бывает с мужиками, которые не пьют, не играют и на баб не засматриваются.
— Мужик, да мне не жаль, только если я их тебе дам, ты ж пропьёшь всё.
— Что вы, я завязал ещё в юности.
— Ну, значит, в карты проиграешь.
— Никогда! Я давно оставил азартные игры... мне б только пожевать чего.
— А как насчёт баб?
— Да какие бабы! Я уже 20 лет без этого дела.
— Отлично! Пошли со мной.
— Куда??!
— На площадку "Дома-2", к подруге моей сердешной, Алёне Водонаевой, которая недавно бросила меня за всякие мои отрицательные качества.
— Вы с ума сошли! Вы так её не вернёте, она вас и вовсе убьёт! Ведь я же бомж, я последний раз мылся в Москве-реке ещё летом, и от меня разит помойкой!
— То, что надо. Пусть эта дура посмотрит, что бывает с мужиками, которые не пьют, не играют и на баб не засматриваются.
— Что, Стёп, бросила тебя Алёнка?
— Да уж, бросила. Вчера вон с каким-то шведом в клубе тусовалась.
— И что ты на это сказал?
— А что я мог сказать? Ведь я не знаю шведского.
— Да уж, бросила. Вчера вон с каким-то шведом в клубе тусовалась.
— И что ты на это сказал?
— А что я мог сказать? Ведь я не знаю шведского.
Пристаёт Руслан к Виктории. А она — отстань, надоел, голова болит, настроения нет. Руслан, покопавшись за пазухой, извлекает оттуда кольцо с бриллиантом. Виктория:
— И что это значит? Что я проститутка??!.. Или маленькая школьница?.. Или — страстная медсестрица?!..
— И что это значит? Что я проститутка??!.. Или маленькая школьница?.. Или — страстная медсестрица?!..
Звонит Бузова Роме на проект:
— Алло, Котёнок? Мне тут скучно, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь, как делишки?
— Оль, да мы на стройке с Бородиной вкалываем, щаз некогда. Ну, целую, пока.
Через полчаса:
— Алё, Ром? Слушай, мне показалось или ты со мной разговаривал как-то грубо?..
— Бузёныш, не валяй дурака. Я просто занят. Целую, пока.
Ещё через полчаса.
— Алё, это ты? А я подумала, что ты всё-таки мог бы мне сказать ну хоть что-нибудь ласковое и нежное!
— Оленька, ну хоть до вечера потерпи, а?
Ещё через полчаса.
— Ром! Короче, так: если ты не считаешь, что говорить со мной вежливо — это норма, то я не согласна на такое отношение. Раньше ты говорил о любви ко мне на всю страну и на ближнее зарубежье! А теперь, видите ли, "мне некогда"! Рооом, ну скажи, что ты любишь меня, а?
— Оль, блин, ну ты с ума сошла — отношения по телефону выяснять??!
Через 15 минут.
— Рома. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду.
— Блин, если ты такая дура, то скатертью дорога!
Через 5 минут.
— Чудовище! Я действительно ухожу! Ты никогда меня больше не увидишь! Прощай навек!
— Ох...
Через 2 минуты Рома звонит сам:
— Алё, ты ещё там? Ну тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот! Можешь, когда хочешь! Чмоки, вечерком приеду, тортик привезу.
— Алло, Котёнок? Мне тут скучно, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь, как делишки?
— Оль, да мы на стройке с Бородиной вкалываем, щаз некогда. Ну, целую, пока.
Через полчаса:
— Алё, Ром? Слушай, мне показалось или ты со мной разговаривал как-то грубо?..
— Бузёныш, не валяй дурака. Я просто занят. Целую, пока.
Ещё через полчаса.
— Алё, это ты? А я подумала, что ты всё-таки мог бы мне сказать ну хоть что-нибудь ласковое и нежное!
— Оленька, ну хоть до вечера потерпи, а?
Ещё через полчаса.
— Ром! Короче, так: если ты не считаешь, что говорить со мной вежливо — это норма, то я не согласна на такое отношение. Раньше ты говорил о любви ко мне на всю страну и на ближнее зарубежье! А теперь, видите ли, "мне некогда"! Рооом, ну скажи, что ты любишь меня, а?
— Оль, блин, ну ты с ума сошла — отношения по телефону выяснять??!
Через 15 минут.
— Рома. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду.
— Блин, если ты такая дура, то скатертью дорога!
Через 5 минут.
— Чудовище! Я действительно ухожу! Ты никогда меня больше не увидишь! Прощай навек!
— Ох...
Через 2 минуты Рома звонит сам:
— Алё, ты ещё там? Ну тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
— Ну вот! Можешь, когда хочешь! Чмоки, вечерком приеду, тортик привезу.
Сидят девки на лобном, мужикам косточки перетирают. Солнце:
— Май ужасно часто плачет.
Дашко:
— Если мужик плачет, он не мужик, а баба!
Виктория:
— А Руслан, по-моему, не плачет никогда.
Дашко:
— Если мужик не плачет, он не мужик, а бесчувственный пень!..
— Май ужасно часто плачет.
Дашко:
— Если мужик плачет, он не мужик, а баба!
Виктория:
— А Руслан, по-моему, не плачет никогда.
Дашко:
— Если мужик не плачет, он не мужик, а бесчувственный пень!..
Бузова впервые в жизни увидела в магазине термос. И спрашивает у продавщицы:
— А что это такое?
— Термос.
— А для чего он нужен?
— Чтобы горячее оставалось горячим, а холодное оставалось холодным.
— Супер! — восклицает Оля и покупает термос. А потом на проекте хвастается Роме:
— Прикинь, Котёнок, тут горячее остаётся горячим, а холодное остаётся холодным!
— Круто. А что у тебя там внутри?
— Две чашки кофе и мороженое!..
— А что это такое?
— Термос.
— А для чего он нужен?
— Чтобы горячее оставалось горячим, а холодное оставалось холодным.
— Супер! — восклицает Оля и покупает термос. А потом на проекте хвастается Роме:
— Прикинь, Котёнок, тут горячее остаётся горячим, а холодное остаётся холодным!
— Круто. А что у тебя там внутри?
— Две чашки кофе и мороженое!..
Виктория, раздражённо:
— Руслан, а такое вообще бывает, что ты НЕ думаешь о сексе?
Руслан:
— Разумеется. Когда им занимаюсь!
— Руслан, а такое вообще бывает, что ты НЕ думаешь о сексе?
Руслан:
— Разумеется. Когда им занимаюсь!
Решили, значит, продюсеры посредством шоу "Дом-2" укреплять религиозный дух подрастающего поколения. Принесли участникам адаптированную Библию. Вот, говорят, тут заповеди Господни, прочитайте и блюдите. И вот, сидят вечером Дашко, Водонаева и Политова, над заповедями склонились, Водонаева читает вслух:
— "Заповедь 1: не убивай".
Политова:
— Хмм, ну это, вроде бы, просто, хотя в общении с некоторыми так и подмывает...
— "Заповедь 2: не кради".
Дашко:
— Ээээ, нууууу, ээээ, ладно, в общем я очень-очень постараюсь.
Водонаева читает дальше:
— "Заповедь 3: не лжесвидетельствуй". Хм. Не врать, то есть? Ну... для разнообразия можно и не врать.
— Ладно, ладно, чё там дальше-то?
— "Заповедь 4: не прелюбодействуй..."
Пауза. Дашко и Политова, хором:
— Аййй, пропусти это... Дальше?
Водонаева читает дальше:
— "Заповедь 5: не пропускай заповедь 4"...
— "Заповедь 1: не убивай".
Политова:
— Хмм, ну это, вроде бы, просто, хотя в общении с некоторыми так и подмывает...
— "Заповедь 2: не кради".
Дашко:
— Ээээ, нууууу, ээээ, ладно, в общем я очень-очень постараюсь.
Водонаева читает дальше:
— "Заповедь 3: не лжесвидетельствуй". Хм. Не врать, то есть? Ну... для разнообразия можно и не врать.
— Ладно, ладно, чё там дальше-то?
— "Заповедь 4: не прелюбодействуй..."
Пауза. Дашко и Политова, хором:
— Аййй, пропусти это... Дальше?
Водонаева читает дальше:
— "Заповедь 5: не пропускай заповедь 4"...
Дашко:
— Сэмми, хочешь кофе?
— С удовольствием!
— Тогда сделай и себе тоже.
— Сэмми, хочешь кофе?
— С удовольствием!
— Тогда сделай и себе тоже.
Новогоднее утро. Похмельная Собчак, еле ворочая языком, формулирует:
— Дргие дрзья... впщем... сегодня мы голосуем за вселение в Ольгу Бузову дьявола и кто разбил Стасу Каримову его лобное место!
— Дргие дрзья... впщем... сегодня мы голосуем за вселение в Ольгу Бузову дьявола и кто разбил Стасу Каримову его лобное место!
Приходит Дашко поплакаться в жилетку Алёне:
— Знаешь, я такой стервой себя чувствую...
— А что случилось?
— Да вот, хотела с Викторией пообщаться вчера, прихожу — а её нет, на её койке сидит Руслан. Ну, думаю, зайду попозже — но тут начался снегопад, а я ж на пять минуточек, без куртки выскочила. Руслан и говорит: да ладно, оставайся, посидим? Я и осталась.
— Ну и?.. Посидели?
— Угу. И полежали, блин. Что ж теперь делать-то?
— Хм-ммм. Да ничего не делать! Вали отсюда скорее.
— Почему?!
— Да снегопад как раз начинается.
— Знаешь, я такой стервой себя чувствую...
— А что случилось?
— Да вот, хотела с Викторией пообщаться вчера, прихожу — а её нет, на её койке сидит Руслан. Ну, думаю, зайду попозже — но тут начался снегопад, а я ж на пять минуточек, без куртки выскочила. Руслан и говорит: да ладно, оставайся, посидим? Я и осталась.
— Ну и?.. Посидели?
— Угу. И полежали, блин. Что ж теперь делать-то?
— Хм-ммм. Да ничего не делать! Вали отсюда скорее.
— Почему?!
— Да снегопад как раз начинается.
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
— Стас! Стас!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
Бородина и Собчак репетируют вступительную речь перед очередным выпуском.
— Здравствуйте! Я — Ксенья Собчак!
— А я — Ксенья Бородина, и это телепроект "Дом-2", где одинокие сердца ищут друг друга!
Собчак:
— Вот уже полтора года участники шоу ведут борьбу задом.
Бородина фигеет:
— Ксюш, ты что?! Каким задом?
— У меня в тексте так написано, смотри...
— Фигня какая, как вообще можно вести борьбу задом?! — берёт у Собчак текст, перечитывает... — Блин, Ксюш, читать научись! "...ведут борьбу ЗА ДОМ!"
— Здравствуйте! Я — Ксенья Собчак!
— А я — Ксенья Бородина, и это телепроект "Дом-2", где одинокие сердца ищут друг друга!
Собчак:
— Вот уже полтора года участники шоу ведут борьбу задом.
Бородина фигеет:
— Ксюш, ты что?! Каким задом?
— У меня в тексте так написано, смотри...
— Фигня какая, как вообще можно вести борьбу задом?! — берёт у Собчак текст, перечитывает... — Блин, Ксюш, читать научись! "...ведут борьбу ЗА ДОМ!"
Поехал Стёпа на курорт, где, конечно, пустился во все тяжкие. О верности Алёна и тем паче о средствах контрацепции забыл напрочь. Волочился за каждой юбкой так, что ему поставили фингал под глазом. В общем, возвращается он домой и думает: блин, что ж я Алёнке-то скажу?..
Выходит из поезда, на перроне его встречает Алёна. Стёпа смотрит на неё, угрызаемый совестью, тяжело вздыхает... И тут Алёна говорит:
— Ладно, Стёп, не смотри на меня так. Я сама всё расскажу!
Выходит из поезда, на перроне его встречает Алёна. Стёпа смотрит на неё, угрызаемый совестью, тяжело вздыхает... И тут Алёна говорит:
— Ладно, Стёп, не смотри на меня так. Я сама всё расскажу!
Бузову спрашивают перед предварительным голосованием:
— Ну что, Оленька, кого из молодых людей ты выберешь сегодня?
— Думаю, Мая.
— А почему?
— Ну, он самый высокий.
— Но ты же не любишь высоких...
— А мне потолок побелить надо.
— Ну что, Оленька, кого из молодых людей ты выберешь сегодня?
— Думаю, Мая.
— А почему?
— Ну, он самый высокий.
— Но ты же не любишь высоких...
— А мне потолок побелить надо.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
«ВЕДУЩИЕ» АЛЁНА и ПОТАПОВИЧ
— (Улыбаясь, жизнерадостным голосом) «Одинокие сейчас на Проекте Степан, Руслан, Макс, Вадим, Боня, Моцак, Люба. Так что теперь каждый день может стать началом новых приключений…»
— Они там строят любовь, или новые приключения?
— Ни то и не другое. Они в Доме дружно строят свои шкурные интересы…
«ВЕДУЩИЕ» АЛЁНА и ПОТАПОВИЧ
— (Улыбаясь, жизнерадостным голосом) «Одинокие сейчас на Проекте Степан, Руслан, Макс, Вадим, Боня, Моцак, Люба. Так что теперь каждый день может стать началом новых приключений…»
— Они там строят любовь, или новые приключения?
— Ни то и не другое. Они в Доме дружно строят свои шкурные интересы…
ПОТАПОВИЧ – НАТАШЕ КРИВОЗУБ
— Вот Руслан всё дарит тебе цветы…
— Мне нравится Бородин.
В женскую спальню с криком врывается Руслан.
— Чем тебе, после общений с крутыми менами может нравится Бородин? И кому он вообще может нравится?
— Я ИЗВРАЩЕНКА и мне нравится такой вот Бородин. А ты чего нервничаешь так и кричишь заполошно?
— Я тоже ИЗВРАЩЕНЕЦ и мне нравится дарить тебе цветы, нервничать и кричать. А ты, Потапович, чего уши развесил?
— И я ИЗВРАЩЕНЕЦ, так как мне нравится смотреть, как вы ругаетесь. А чего операторы снимают эту бодягу?
— А мы тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ и нам пофигу, как зарабатывать деньги. А вот о чём думают оргии?
— Мы – оргии, тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ: нам нравится за хорошие деньги мутить это лживое шоу. А вот, что это телезрители молча смотрят это шоу и всё, что им подсовываем, глотают?
ОТВЕТ ЗА ВАМИ УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ!
— Вот Руслан всё дарит тебе цветы…
— Мне нравится Бородин.
В женскую спальню с криком врывается Руслан.
— Чем тебе, после общений с крутыми менами может нравится Бородин? И кому он вообще может нравится?
— Я ИЗВРАЩЕНКА и мне нравится такой вот Бородин. А ты чего нервничаешь так и кричишь заполошно?
— Я тоже ИЗВРАЩЕНЕЦ и мне нравится дарить тебе цветы, нервничать и кричать. А ты, Потапович, чего уши развесил?
— И я ИЗВРАЩЕНЕЦ, так как мне нравится смотреть, как вы ругаетесь. А чего операторы снимают эту бодягу?
— А мы тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ и нам пофигу, как зарабатывать деньги. А вот о чём думают оргии?
— Мы – оргии, тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ: нам нравится за хорошие деньги мутить это лживое шоу. А вот, что это телезрители молча смотрят это шоу и всё, что им подсовываем, глотают?
ОТВЕТ ЗА ВАМИ УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ!
МАЙ – ВРАЧУ
— Доктор, вот, когда я встречался с Николаевой (бывшей девушкой Нелидова), вначале она мне нравилась, а потом стала так раздражать, что хотелось её по башке молотком стукнуть, раз 20. Но сдерживался – девушка, как ни как.
Потом встречался с Водонаевой (бывшей девушкой Потаповича). Она мне тоже поначалу нравилась. А потом опять навязчиво только о молотке думал. Но – девушка.
Теперь я встречаюсь с Боней (бывшей девушкой Степана). Вначале она мне нравилась…
— Ну, вы, батенька, чисто сексуальный маньяк, прямо-таки.
— Вот знаете, доктор, когда я к вам собирался, у меня было предчувствие, что вы мне не понравитесь. (Доставая из-за пазухи молоток) И вы…не девушка…
— Доктор, вот, когда я встречался с Николаевой (бывшей девушкой Нелидова), вначале она мне нравилась, а потом стала так раздражать, что хотелось её по башке молотком стукнуть, раз 20. Но сдерживался – девушка, как ни как.
Потом встречался с Водонаевой (бывшей девушкой Потаповича). Она мне тоже поначалу нравилась. А потом опять навязчиво только о молотке думал. Но – девушка.
Теперь я встречаюсь с Боней (бывшей девушкой Степана). Вначале она мне нравилась…
— Ну, вы, батенька, чисто сексуальный маньяк, прямо-таки.
— Вот знаете, доктор, когда я к вам собирался, у меня было предчувствие, что вы мне не понравитесь. (Доставая из-за пазухи молоток) И вы…не девушка…
НЕ ХОДИТЕ В АФРИКУ… №1
Руслан и Виктория уже 4-й день идут по Африке. Виктория бодрая и полная энергии идёт впереди и постоянно поёт во всё свое викторианское горло. Руслан, обессиленный от голода, жажды и усталости, еле бредёт, далеко отстав.
— Руслан, ну чего ты плетёшься? ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Странно, четвёртый день идём по саванне и джунглям, 5 деревень прошли и никого. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Ни одного ни животного, ни человека не встретили. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Не у кого попросить напиться, или лепёшку пожевать. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ…
— Я безмозглый ишак! Ну зачем я тебя взял на свою голову? Ведь оба умрём от жажды и голода. Виктория, сколько можно тебе говорить – животные и люди тут есть и их много, но они пугаются твоего пения и прячутся. УМОЛЯЮ – ПРЕКРАТИ ПЕТЬ!!!
Руслан и Виктория уже 4-й день идут по Африке. Виктория бодрая и полная энергии идёт впереди и постоянно поёт во всё свое викторианское горло. Руслан, обессиленный от голода, жажды и усталости, еле бредёт, далеко отстав.
— Руслан, ну чего ты плетёшься? ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Странно, четвёртый день идём по саванне и джунглям, 5 деревень прошли и никого. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Ни одного ни животного, ни человека не встретили. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Не у кого попросить напиться, или лепёшку пожевать. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ…
— Я безмозглый ишак! Ну зачем я тебя взял на свою голову? Ведь оба умрём от жажды и голода. Виктория, сколько можно тебе говорить – животные и люди тут есть и их много, но они пугаются твоего пения и прячутся. УМОЛЯЮ – ПРЕКРАТИ ПЕТЬ!!!
СМОТРИНЫ
АЛЁНА – СТЕПАНУ
— Значит с Бонькой ты всё? Окончательно завязал с ней?
— Да. Хочешь покажу какая классная девушка прислала мне свою фотку?
— Давай, тащи.
Степан вприпрыжку уносится и тут же прибегает назад с ноутбуком.
— Вот. Смотри, хороша, да? Её зовут Адель.
— Ещё одна Айгюн? Адель – бордель, плохо ассоциируется. Чего это у неё такие большие трусы? Вон, аж до пупа их натянула. Точно у своей тётки, которая под 100 килограммов будет, одолжила. Бесстыжая девка: перед фотографом в исподнем развалилась. Характер, наверное, сволочной. Сиськи маленькие. На башке, кажись, парик. Может она лысая, как наш Третьяков. Рот закрыт, а может у неё зубной протез там, как у Мая? Наверное тогда шепелявит при разговоре. Похоже, что пьёт, как Бородина. Одна нога короче другой. У меня глаз – алмаз. А правый глаз у этой лахудры, смотри, какой-то стеклянный. На лице дермокол, видно прыщавая. А может у неё сифилис? На какой ляд тебе эта кикимора? Оно тебе надо? Лучше уж закрутил бы с этой, ну как её? Прости господи, с Моцак, во. Как-никак своя, нашенская. Зачем тебе кот в мешке? А тут – проверено, мин нет…
Алёна возвращается из поездки в Тюмень, заходит в домик, руки в боки:
— Что, Степан, опять баб водил??
— Ну, не баб, а всего-то одну...
— ЧТО-О-О-О???
— Алён, дык ты ж сама сказала: "только попробуй"!
АЛЁНА – СТЕПАНУ
— Значит с Бонькой ты всё? Окончательно завязал с ней?
— Да. Хочешь покажу какая классная девушка прислала мне свою фотку?
— Давай, тащи.
Степан вприпрыжку уносится и тут же прибегает назад с ноутбуком.
— Вот. Смотри, хороша, да? Её зовут Адель.
— Ещё одна Айгюн? Адель – бордель, плохо ассоциируется. Чего это у неё такие большие трусы? Вон, аж до пупа их натянула. Точно у своей тётки, которая под 100 килограммов будет, одолжила. Бесстыжая девка: перед фотографом в исподнем развалилась. Характер, наверное, сволочной. Сиськи маленькие. На башке, кажись, парик. Может она лысая, как наш Третьяков. Рот закрыт, а может у неё зубной протез там, как у Мая? Наверное тогда шепелявит при разговоре. Похоже, что пьёт, как Бородина. Одна нога короче другой. У меня глаз – алмаз. А правый глаз у этой лахудры, смотри, какой-то стеклянный. На лице дермокол, видно прыщавая. А может у неё сифилис? На какой ляд тебе эта кикимора? Оно тебе надо? Лучше уж закрутил бы с этой, ну как её? Прости господи, с Моцак, во. Как-никак своя, нашенская. Зачем тебе кот в мешке? А тут – проверено, мин нет…
Алёна возвращается из поездки в Тюмень, заходит в домик, руки в боки:
— Что, Степан, опять баб водил??
— Ну, не баб, а всего-то одну...
— ЧТО-О-О-О???
— Алён, дык ты ж сама сказала: "только попробуй"!
Водонаева — Бузовой:
— Оля, смотри: воробушек мёртвый...
Бузова, глядя в небо:
— Где? Где?!
— Оля, смотри: воробушек мёртвый...
Бузова, глядя в небо:
— Где? Где?!
Возвращается Стёпа домой. В третьем часу ночи. Икает, пошатывается. В домике ждёт Алёна, злющая, скалкой поигрывает.
— Ну? Где тебя носило?..
Стёпа всхлипывает:
— Ох, Алён, не напоминай... Я на кладбище был...
— О, Господи! Что — кто-то умер?
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!..
— Ну? Где тебя носило?..
Стёпа всхлипывает:
— Ох, Алён, не напоминай... Я на кладбище был...
— О, Господи! Что — кто-то умер?
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!..
Стас хвастается Бузовой новым джипом.
Оля: Стас: а у тебя какие-нибудь системы безопасности в машине есть?
Стас: Отож, два презерватива в бардачке!
Оля: Стас: а у тебя какие-нибудь системы безопасности в машине есть?
Стас: Отож, два презерватива в бардачке!
Рома припёр Бузову к стенке и грозно спрашивает:
— А ну, признавайся: что было между тобой и Стасом!
— Клянусь, ничего не было!! Ничего-ничего! Даже пижамы!..
— А ну, признавайся: что было между тобой и Стасом!
— Клянусь, ничего не было!! Ничего-ничего! Даже пижамы!..
После пятничной пьянки сидят за одним столом Стас и Оскар. Оскар щурится-щурится и говорит Стасу:
— Слушай, что-то рожа у тебя знакомая... Ты, часом, не из Белебея?
— Слушай, что-то рожа у тебя знакомая... Ты, часом, не из Белебея?
Май:
— Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю!
Солнце, спокойно закуривая:
— Я тоже.
И прибавила:
— Люблю себя.
— Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю!
Солнце, спокойно закуривая:
— Я тоже.
И прибавила:
— Люблю себя.
— Помогите!!!! — кричит Бузова, выбегая из домика с выпученными глазами. — Доктора!!! Есть тут где-нибудь доктор?!
На площадке переполох, приводят наконец Бузовой доктора.
— Что случилось?
— Доктор!! — с облегчением выдыхает Бузова, выхватывая из кармана кроссворд. — Скажите мне скорее, как называется болезнь горла из шести букв?..
На площадке переполох, приводят наконец Бузовой доктора.
— Что случилось?
— Доктор!! — с облегчением выдыхает Бузова, выхватывая из кармана кроссворд. — Скажите мне скорее, как называется болезнь горла из шести букв?..
Стёпу и Алёну не позвали на столетний юбилей шоу Дом-2.
— Надо же, не позвали, — горюет Стёпа, — забыли...
— Нифига, — усмехается Алёна. — Не позвали — значит, по-оомнят!
— Надо же, не позвали, — горюет Стёпа, — забыли...
— Нифига, — усмехается Алёна. — Не позвали — значит, по-оомнят!
Сидят "ветеранки" ДОМ-а, хвастаются друг перед другом. Алёна говорит:
— У меня самая большая грудь на проекте!
Настя говорит:
— У меня больше всего парней было на проекте!
Солнце говорит:
— Ко мне больше всего парней приезжало!
Все смотрят на Бузову.Та с растерянностью говорит:
— А... а... А я... стринги забыла надеть...
— У меня самая большая грудь на проекте!
Настя говорит:
— У меня больше всего парней было на проекте!
Солнце говорит:
— Ко мне больше всего парней приезжало!
Все смотрят на Бузову.Та с растерянностью говорит:
— А... а... А я... стринги забыла надеть...
